Birbirimizi Dinliyor Muyuz?

Her konuda belli fikirlerimiz var. Bunu dile getiriyoruz, kelimelere döküyoruz, beden dilimizi kullanıyoruz ve açık iletişim sergilediğimizi düşünüyoruz. Düşüncelerin dile getirilmesi, iletişim için vazgeçilmez bir unsur.

Ağzımızdan çıkan sözcüklerin bir amaca hizmet etmesi için önemli bir koşul var; birinin bizi dinlemesi. Gerçekten de dinlemek, iletişim becerileri içinde en büyük öneme sahip olanı. Partnerimizi dinlemek, ancak onu anlamak için çaba göstermek, o esnadaki tüm uğraşılarımızı bir kenara bırakmak, önyargılarımızı rafa kaldırmak ile mümkün olacaktır. Dinlemek, belki de partnerimize önem verdiğimizi gösteren en güzel iltifatlardan biridir. 

Partnerimizi Etkin Dinlemenin Önündeki Engeller 

  1. Partnerimizi dinlemektense ne söyleyeceğimizi, ona vereceğimiz olası yanıtları planlamak
  2. Konuşmanın belli bölümlerine dikkat kesilip diğerlerini dikkate almamak 
  3. Suçlayıcı, eleştirel ya da rekabetçi bir tutum sergilemek
  4. Sürekli tavsiyelerde bulunmak 
  5. Akıl okuma çabası nedeniyle partnerimizin vermeye çalıştığı gerçek mesajı kaçırmak
  6. Sürekli haklı çıkma çabası 

 

Partnerimize, onu dinlediğimizi hissettirmeliyiz. Peki, bunu nasıl sağlayabiliriz?

  1. Anladıklarımızı farklı kelimelerle yeniden dile getirmek
  2. Aklımızdakileri olabildiğince berrak şekilde ortaya koymak
  3. Geri bildirim vermek
  4. Onu dinlediğimizi yalnızca sözel olarak değil beden diliyle de belirtmek
  5. Empatik yaklaşım sergilemek
  6. İçerikteki aklımıza yatmayan noktaları içten bir şekilde ifade etmek

 

Duygularımızı Ne Şekilde İfade Edelim? 

1. “Ben” Cümlesi Kullanmak: Partnerimiz adına konuşmak ya da onu yargılamak yerine kendi duygu ve düşüncelerimizi dile getirmek

  • Şuan da kafam karmakarışık oldu.

 

2. Dürüst Olmak: Partnerimizi kırma kaygısıyla gerçek duygu ve düşüncelerimiz yerine onu memnun edecek ifadeler kullanmak

  • Her zaman gittiğimiz restoran yerine bu akşam başka bir yere gitmeye ne dersin?

 

3. Tutarlı Olmak: Ses tonumuz, kullandığımız sözcükler, beden dilimiz ve davranışlarımızın bir ahenk içerisinde olması

  • Şuanda seninle burada olduğum için çok mutluyum.

İsteklerimizi Dile Getirmek

İsteklerimiz ya da ihtiyaçlarımız konusunda açık olmak hem kendimize hem de partnerimize karşı taşıdığımız bir sorumluluktur. Bunları açıkça dile getirmek yerine akıl okumaya çalışmak olası hatalardan biridir. İsteklerimizi dile getirirken partnerimizin bunları nasıl değerlendirdiğini dikkate almamız gerekir. Sağlıklı bir ilişki için isteklerimizle partnerimizin beklenti ya da değerlendirmelerinin uyum içinde olup olmadığını dikkate almalıyız. 

Eleştirilerin Dile Getirilmesi 

Sağlıklı bir eleştiri için, memnuniyetsizlik duyulan nokta, nesnel şekilde dile getirilmelidir. Eleştiri konusunun netleştirilmesi, çözüm bulma olasılığını artıracaktır. Örneğin “Ben yokken ev tam bir çöplüğe dönmüş, bunu toplamak mümkün değil!” ifadesi yerine, yemek masasındaki tabakların kaldırılması, banyonun temizlenmesi, yatağın toplanması ve bulaşıkların makineye yerleştirilmesi konusunda ne tür bir iş bölümü yapılacağının belirlenmeye çalışılması uygun olacaktır.

“Beni daha çok mutlu etmeni istiyorum.” Cümlesi her birimiz için farklı anlamlar içermektedir. Bunun yerine “Bana sarılmanı isterdim” “Birlikte kahve içmek beni çok mutlu ederdi” “Güzel bir film izlemek çok keyifli olurdu” “Bu ay ki faturaların ödenmesinde bana destek olur musun” gibi taleplerimizin dile getirmek ilişkimizin daha sağlıklı olması yönünde yarar sağlayacaktır.

Kaynaklar

Baucom, D. H., Epstein, N. B., Kirby, J. S., & LaTaillade, J. J. (2015). Cognitive-behavioral couple therapy. In A.S. Gurman, J. L. Lebow, & D. K. Snyder (Eds.), Clinical handbook of couple therapy (5th ed.). New York, NY: Guilford Press.

Benson, L. A., McGinn, M. M., & Christensen, A. (2012). Common principles of couple therapy. Behavior Therapy,43(1), 25–35. https://doi.org/10.1016/j.beth.2010.12.009.

Christensen, A., Dimidjian, S., & Martell, C. R. (2015). Integrative behavioral couple therapy. In A. S. Gurman,J. L., Lebow & D. K., Snyder (Eds.), Clinical handbook of couple therapy (5th ed.). New York, NY: Guilford Press.

Sprenkle, D. H., Davis, S. D., & Lebow, J. L. (2009). Common factors in couple and family therapy: The overlooked foundation for effective practice. New York: Guilford Press.

 

NOT: Sayfa içeriği sadece bilgilendirme amaçlıdır, tanı ve tedavi için mutlaka doktorunuza başvurunuz.

Güncellenme Tarihi: 24 Şubat 2021